Por favor, leed esto que asusta!!!!!!!!!!!

 

 

Pos eso, y si no lo creeis, mirad la entrada anterior!!!!!

Abogado: - Cual es su edad? Viejita Indefensa: - Tengo 86 años Abogado: - Podrí­a decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? Viejita: -Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí. Abogado: - Usted lo conocí­a? Viejita: - No, pero el se mostró bastante amigable. Abogado: - Que sucedió después de que el se sentó? Viejita: - Él comenzó a acariciar mis piernas. Abogado: - Usted lo detuvo? Viejita: - No, yo no lo detuve Abogado: - Por qué? Viejita: - Me sentí­a muy bien, nadie me habí­a hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. Abogado: - Que sucedió después? Viejita:- Él comenzó a acariciarme los senos. Abogado: - Usted lo detuvo entonces? Viejita: - No, yo no lo detuve. Abogado: - Por qué? Viejita: - Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así­ en muchos años. Abogado: - Que sucedió después? Viejita: - Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí­ mis piernas y le dije: "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor". Abogado: - Entonces, él la tomó, le hizo el amor? Viejita: - No. El sólo gritó ¡Feliz Día de los Inocentes!"...y fue allí cuando le disparé al Hijo de puta!!!

• MISIL 4: CRITICAL CONDITION.

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

• Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa...

PROCEDIMIENTO:

- Pues nada, dile que es muy afortunado.

• Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDIMIENTO:

- Vaya, ¿Y te deja solita por estos mundos de Dios?
- Sí, ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

• Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDIMIENTO:

- Vaya, ¿Y te deja solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo?. Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los tíos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mí ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en escenario peligroso. Depende de buen hacer del soldado el éxito o fracaso de la incursión. El Comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente podría perecer.

• No, no tengo novio.

PROCEDIMIENTO:

                                                       I.           Manter la calma. Que no no se os ponga la picha tiesa.

                                                    II.           No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

                                                 III.           No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podrá ser descartado del oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

                                                 IV.           El Comité recomienda proceder como sigue:

• MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial).

- No, no tengo novio.
- ¿Qué no tienes novio?. No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio.

EMERGENCY: El manual del Comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centraremos en las primeras (de menos a más agresivas):

0. ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA.

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconocen los pormenores de la táctica por no haber sido aún utilizada).

1. ESTRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRAATACA.

- Y dime: ¿Cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No obstante, es importante fingir gran atención, ladeando la cabeza periódicamente, iremos así mismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE. Seguir la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran practica.

- ¿Qué ibas a decir? - Pregunta la inocente y potencial víctima.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza...
- ¿Qué era? - Te iba a decir una cosa pero es igual...

MASTER CAUTION: En este momento una tía , a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:

- Venga, dímelo - dice la pobre.
- Es que soy muy tímido...de verdad, que da igual, XXX. (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez, pero sí una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre). (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo, invariablemente nos vamos a descojonar de risa, lo que retrasará o incluso abortará la misión que nos fue encomendada).

- Di, venga, no seas tímido...
- Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...

MULTIPLE CHOICE

2. ...si te puedo besar.
3. ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
4. ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla...(a criterio arbitral).

Respuesta invarible de la chati:

- ¿COMORRRRRRRRRR??????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir... (Nota del Comité: en este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar). Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda. A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres perfectamente tipificadas:

5. - No, yo no busco rollos de una noche.

PROCEDIMIENTO: Tenemos dos opciones:

 

• Le pides el teléfono y adios. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
• Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero te lo he dicho. Además, tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba relojera).

6. - ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDIMIENTO: Significa que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:

- Quizá si voy rápido, pero es que mí corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible)

7. - Bueno, vale... - La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
• ESTRATEGIA 3: A CARA DESCUBIERTA.

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:

0. - ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casrte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton Gaskinnen).
   - Muy cachonda la salida - Se pondrá a reír y bajará la mirada - esto es bueno para nuestros sucios intereses.
1. - ¿Te gusto? - disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
2. - Te deseo como nunca antes había deseado a alguien - heavy metal a tope. Si cuela nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: en este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por meritos propios...).

Hola gente, como se acerca el buen tiempo (eso dicen vamos), y he recuperado a mi ordenador después de una grave enfermedad (con pocas secuelas para los 2, por suerte). He decidido obsequiar a todos aquellos que estaban esperando la primavera para ligar con un manual, que lo he tenido que desempolvar de la estantería. Espero que os sea útil.

 

 

• CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1. El manual esta concebido en forma de checkpoints. Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas"
3. Y más importante: Hay que ingresar en el campo de batalla con algo de alcohol en la sangre. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de caza y pesca.

• FASE PREVIA: SWITCH-ON THE SCANNER.

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez el scanner y el sonar (si dispusiéramos de uno). Este nos marca posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el scanner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks). Ejemplo:

Una tía es, a bote pronto, un 6. Son las 5'15 de la mañana y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 - (4 x 0'75) - (1 x 0'5) = 2'5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con la luz natural y sin maquillar. Suena escalofriante, pero es así. Los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

• MISIL 1: POINT OF ENTRY.

- Hola, perdona, ¿Puedo hablar un momento contigo?.
- Sí, claro, ¿Por qué no?.
- No, nada, es que esto está lleno de tíos intentado cazar algo y lo último que querría es molestar.
- No, no molestas.

FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

• MISIL 2: FIRST BLOOD.

- ¿Cómo te llamas?.
- XXX, ¿Y tú?.
- YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
- ¿Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto por aquí antes, y si te hubiese visto me acordaría...
- Ya...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Si digame?

- Doctor, es usted?

- Si, que quería?

- Doctor, doctor, que está muy enfermo, sufre de alucinaciones, no responde a nadie. . . . . . . . . . . . . Creo que se nos está yendo y no podemos hacer nada por él.

- Tranquilicese, es usted muy pesimista, de momento déjelo que descanse durante una semana más o menos y el lunes me lo trae, a eso de las 19 más o menos

- De acuerdo doctor, muchísimas gracias, usted sabe que yo no pido un milagro, sólo un diagnóstico fiable y realista sobre lo que padece. Aunque le repito, yo creo que es grave. . . . . . . . .

 

Y así estoy, sin ordenador en casa desde hace casi una semana. . . . . . . . . . . .esta tarde lo llevaré al médico a ver que me dice, aunque creo que la semana de descanso le ha ido bien, aunque no entiendo porque!

Cuando pueda ya diré el diagnóstico que me han dado! Besos

 

PD: y si ha habido milagro!

1.- EL DIARIO DE ELLA.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar un copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita,pero él no hizo ningún
comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portado de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también quería,no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

El Barça perdió. Al menos eché un polvo.